Anekdotai apie vedybas, jaunikius, nuotakas ir uošves

Nuotaka vestuvių dieną vilki vien baltus rūbus, nes jai tai pati nuostabiausia gyvenimo diena. Tada aš suprantu, kodėl jaunikis rengiasi juodai.
 

*****

Vedybinio gyvenimo chronologija:
1 metai po vestuvių – vyras kalba, žmona klauso.
2 metai po vestuvių – žmona kalba, vyras klauso.
3 metai po vestuvių – abu kalba, klauso kaimynai.

*****

Kalbasi tėvas su sūnumi prieš vedybas. Tėvas:
- Sūnau, vedęs tu turėsi šeimą ir vaikų, kurie tavo gyvenime pakeis viską. Todėl apsispręsk, kas tau gyvenime svarbiau - šeima ar viskas?
 

*****

Du vyrai kalbasi:
- Klausyk, tu tiek metų vedęs, ir vis vadini žmoną angelėliu, saulute. Jūs tikrai vienas kitą taip mylite?
- Ne, tiesiog aš jos vardą užmiršau.

Treninguotas vaikinas atsiveda mylimą merginą į restoraną. Prietemoje, grojant gyvai muzikai, jis paima mylimąją už rankos ir taria:
- Brangioji, kritai man į širdį. Dėl tavęs, žinok, viską padarysiu. Nori nuskinsiu tau žvaigždę?
Merginai nespėjus nė linktelėti, jis pakyla nuo staliuko, prieina prie scenos, užlipa ant jos ir trenkia iš visų jėgų ten dainuojančiam Ryčiui Cicinui taip, jog šis parvirsta ant žemės. Tada paima mikrafoną, atsisuka į publiką ir taria:
- ...tik dėl tavęs, brangioji, tik dėl tavęs.
 

*****

Ir kokie jūs, vedusieji, laimingi žmonės! - atsiduso viengungis. - Namuose jauku, ant stalo vakarienė, meili žmona, laukianti tavo sugrįžimo… Žiūrėk, taip vėlu, o tavo languose dar dega šviesa!
- O Viešpatie, iš tikrųjų! - sumurmėjo išsigandęs draugas. - Žinai, gal grįžkim geriau vėl į barą…
 

*****

- Net juokinga pagalvot: sumurmi kelis žodžius pilna sąmone ir tu jau vedęs.
- Tiksliai. O sumurmi keletą žodžių sapnuodamas ir tu jau sumuštas ir išskirtas.
 

*****

Užkietėjusi senmergė išteka. Jos draugės:
- Bet juk tu sakei, kad visi vyrai tokie kvaili ir tu niekada netekėsi.
- Taip, bet tai buvo iki tol, kol kažkas sutiko mane vesti.
 

*****

Meilė, kaip laužas, be pagalių nedega.
 

*****

- Nu ir ką man daba daryti? Noriu vest bet niekaip neįtinku savo motinai: nei viena iš mano merginų jai nepatinka...
- Labai paprasta! Susirask tokią, kuri bus labai panaši į tavo motiną
- Radau, bet tada tėvas pakėlė tokį skandalą...

*****

Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na... Matote... Tiesiog aš užsinorėjau vesti... Labai sunku gyventi be moters...
- Hmmm... Petraiti... Tu labai keistai supranti laisvę...
 

*****

- Mielasis, aš šiandie vaikščiojau po parduotuves ir pritrūko pinigų. Užėjau pas tave į darbą, bet tavęs nebuvo. Bet aš nuėjau į tavo kabinetą ir iš švarko paėmiau 200 litų. Nieko?
- Viskas gerai, brangioji. Aš jau mėnesį dirbu kitame skyriuje.
 

*****

Kai laimingi ką tik vedę – niekam neįdomu, visi žino kodėl.
Bet kai laimingi kartu daugiau kaip dešimt metų, visi stebisi – dėl ko?
Kai vyras savo žmonai atidaro automobilio dureles, jūs galite būti tikri, kad tai arba naujas automobilis, arba nauja žmona.
Meilė akla, bet vedybos paprastai greit grąžina regėjimą.
 

*****

Jaunieji ateina į zaksą, susituokti. Registratorius klausia:
- O jūs tikrai pasiruošę atlitki tokį svarbų žingsnį savo gyvenime?
- Žinoma, - atsako jaunasis. - Nupirkome 10 litrų degtinės, 30 butelių vyno ir 5 litrus spirito.

*****

Tėvas sūnui:
- Sūneli, vedybinis gyvenimas - kaip statinė, kurios pradžioj yra truputį medaus, o toliau vienas š****.
Sūnus:
- Matyt, tėte, būsiu statinę ne iš to galo atidaręs!
 

*****

- Girdėjau vedei?
- Taip.
- Na ir?
- Gerti ir rūkyti negalima.
- Gailiesi?
- Ne. Gailėtis irgi negalima.
 

*****

- Kodėl turtingi, bet seni jaunikiai yra populiarūs?
- Todėl, kad su jais, tikimybė pragyventi kol „mirtis jus išskirs“ didesnė!
 

*****

Pas dukrą ateina sužadėtinis.
Jam duris atidaręs, jaunesnis broliukas šaukia:
- Rimute, tavo žvirblis rankoj atėjo!
 

*****

Prieina jaunuolis prie merginos ir klausia:
- Ar jūs tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man ateiti antrą kartą?

 

*****

Kalbasi porelė:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.
– Girdėjau, tu apsivedei?
– Na taip, apsivedžiau.
– O tai ko tu čia taip netikėtai apsisprendei?
– Nepatiko gamyklos valgykloje maitintis.
– Tai dabar geriau?
– Dabar jau pradeda patikti...
 

*****

Tėvas pataria sūnui:
- Sūnau, ne visada viską galima išspręsti kumščiais. Kartais reikia paimti didelę lazdą!
 

*****

Vyksta slaptųjų agentų ruošimo programa. Praėjus visą kursą, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotų agentų žmona, su kuria jis buvo susituokęs 3 metus, o jam instruktorius duoda pistoletą su dviem kulkom:
- Eik ir nužudyk ją.
Po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako:
- Aš negaliu to padaryti.
- Labai gaila, bet tu neišlaikei testo, - atsako instruktorius ir liepia pakviesti kitą agentą.
Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus. Ir šiam agentui duodamas pistoletas ir liepiama nužudyti žmoną. Po pusvalandžio jis išeina iš kambario:
- Ne, aš negaliu jos nužudyti.
- Gaila, bet tu neišlaikei testo, - atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutinį ruoštą agentą.
Šiam instruktorius irgi duoda pistoletą ir liepia nužudyti žmoną, su kuria išgyveno 15 metų. Jis paima pistoletą, eina į kambarį, ir po minutės pasigirsta du šūviai. Dar po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako:
- Kas čia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ją pribaigti pistoleto rankena.
 

*****

Žmogus laiko rankose uošvę prie bedugnės ir šaukia:
- Mano tėvas savo uošvę nušovė, mano senelis savo uošvę nudūrė, o aš būsiu geras - paleisiu.
 

*****

- Brangusis, apie ką tu dabar galvoji?
- Jeigu aš norėčiau, kad tu žinotum, negalvočiau, o pasakyčiau.
 

*****

Vyras nusprendė statyti apvalų namą. Architektas klausia:
- Kodėl?
Vyras:
- Mano uošvienė sako, kad kai pastatysiu namą, tai ir jai gal kampelis atsiras.
 

*****

Pagauna supykęs vyras uošvienę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!
 

*****

Kalbasi du vyrai:
- Mano uošvenė tikras lobis. O lobį reikia užkasti!
 

*****

Atvažiuoja į svečius uošvė. Žentas klausia:
- Kiek žadate pas mus svečiuotis?
- Kol atsibosiu.
- Tai ką, net arbatos neišgersit?